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引用了上海一周的文章题目，因为这文章中的感觉就是自己曾经有过的感受。 07年的工作压得我喘不过气来，整天像机器人般的生活，就是“被工作完全侵占的人生”，所以在去年年底，已经决定要离开，不着急寻找新工作，而要找回自己的生活。 没想到戏剧性的变化发生在年初，现在的我已经找到了自己的生活，也能适应目前的工作，似乎一切都向好的方向发展。 虽然心里还是有点向往自己能给自己一个长假，但是目前有更明确的目标指引自己去努力，所以我不会放弃，会去好好走好每一步，去珍惜眼前的一切。

昨天下班前的谈话，让人的心情变糟糕。实际上好些对话都是有问题的，我想表达的，好几次都被误解。不明白之前的默契哪里去了。仿佛换了人，或者换了想法。似乎被昨天中午写的几句言中了，人总是无法具备完整的独立意志的，很容易被环境和他人所左右。一些强烈的暗示，就决定了一个人，或许女人受暗示的作用更明显。而自我暗示，则效果更为明显。 徐志摩说人生至幸是找到唯一之灵魂伴侣，实际上，也许他想找的是一个安静的聆听者。找个爱人有时候相对简单，但是找到倾听者却很难。人可以独立活着，但当需要倾诉时，通常都带着些许的负面情绪，比如苦闷、痛楚和卑劣。倾听一个人的说话，需要承受这些负面情绪。好比在被人骂的时候不还口，这是对涵养和耐性的考验。我们在听另一个人说话时，一旦涉及自身的，或者涉及自身所持有的价值观的，总会忍不住反驳，这是一种条件反射般的自我保护，我们的精神状态在这种保护中才不至于被破坏，这是人与生俱来的平衡能力。 对于自己在意的人，总是在意对方的所有事情，这些事情反过来影响了自己对于人的判断和感受。有时候，人需要找一个红颜知己，因为知己只是一个聆听者，你不需要关注她的生活，不需要在意她曾经做过什么，现在做着什么，只是需要在倾诉的时候对方在听着。不需要真正地听，只需要看上去像在听。我不需要红颜知己，我需要的是自己所爱的人。倾听爱人的心语，比倾听红颜的心语要难的多。 倾听，有时候不需要使用耳朵，而是用眼睛去看，用心去听。你若不愿听了，他就不再对你说了。

记得一位朋友曾在QQ上的签名：宁可地狱为王，不愿天堂为奴。在自由的选择上，每个独立的人都是一致的。人之所以能独立，就在于具有独立意志，具有自由选择的权利和能力。一个依附者是不能算是完整的人的。一个被选择机会所左右的人，也不能算是完整的人，至少在人格上不算完整。人生道路上，总是存在太多的选择，一个岔路走错了，人生方向就变了。所以不管是冲动还是盲目，都不算是一种自主选择，被情欲所制，更不是。想成为一个独立的人，何其难。 人总是被经验所指引，性情和认知在经历过后总是显得面目全非。在遇到一个新的人，我们总是拿以往的认知来衡量，来定性，仿佛人真的是从工厂里的模子里走出来的，只是加了少许几个随机变量所以与众不同。我们不是在接受个性，而是在尝试发掘与自己相同的那一点点共性。我们一旦发掘到了引起共鸣的因素就沾沾自喜，以为觅到了知音。却不知那点共鸣的因素，却是抽去了灵魂的骨头，是每个人都有的。于是以为认识了一个人，却依然陌生。大家都只是在欣赏彼此的着装而已。 人，其实和池塘里的水没什么两样，遇风则皱，遇雨则起涟漪，虽然变化多端，实际则在计算之中。我想要什么样的果，给出相应的因即可。走在路上，不管步伐稳健也好，步履轻盈也好，还是跳跃着前进，如果前方只有一条路，那总是往前走的。心情不同，方式不同，目标却是相同的。 是以，天堂有奴，我既是奴。 是以，天堂有王，我即是王。

第一次从一个熟识的人口中听到“剩女”两字，而且这个人还是曾经的班花，才貌双全的俏丽佳人。 我准备灌输我的理论，然而开了个头就刹住了。我一向认为，上帝创造女子不是为了让她孤独一身的，应该被爱，被怜惜，被照顾，所以不论是谁，都应有属于自己的一半。但是现实中，我们很少这样赤裸裸地看待人本身，视线被华丽的衣裳和其他非常物质性的外在的东西给阻挡了，看不到人需要另一个人的原始的需求，这个需求就是感情。有时候，甚至会彷徨疑惑，我们看中的真是层层外衣下紧裹的那颗炽热的心吗？ 现代人的爱情不是必需品，因而变得可有可无。在快节奏的生活里，效率取代了一切。我们量化了爱情，而不是抽丝剥茧地审视自己真实的内心情感，因为那太没有效率了。没有效率就是不够现实，就像没有数学就不成科学。恋爱就是方程式，知道数个变量即可知道必然的结果。想起上次，这个漂亮的OL曾说的，上海女人需要能够货币化的礼物，比如车子、戒指，甚至商场的购物券。 上帝在创造女子的同时，也创造了属于她的男子，只是需要寻觅，需要邂逅的机缘。我们的人生有了基本的固定的模式，最主要的活动场所就是学校和单位。学校里不谈。在外企，同事就是同事，除了工作关系不会牵扯到任何其他私人的事情。同事很少有下班后聚会的，工作和生活区分得很清晰。然而在中国，那些本地化比较成功的外企则模糊了这种界限，在土生土长的民企里面，工作关系和私人关系已是紧密联系在一起了。其实，所谓的工作和生活，又何尝不是另一层壳。 蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。

坐在回家的车上，看窗外景色变换，依稀回到数年前。 我本应是一个非常恋家的人，从小也没离家多远。只是世事无常，人的想法也总是离奇，喜欢一个地方，却往往强迫自己离开。也许多年的独立生活，不知不觉已经离家乡越来越远了。所以每次回到老家，仿佛回到母亲的怀抱，但是又拼命挣脱这个怀抱。孩子总要断乳，游子却不一定返乡。 在杭州四年后的那天，踏上另外一个陌生的城市时，才知道自己有多么留恋这个城市，这个已经渐渐融入的城市。主要是心境，每个城市都会给人带来不同的心境。感应到了，就可留住不安分的脚步了。如果有一天再次离开，不知道会否产生曾经的迷恋和忧伤，不知是否会回忆在这个城市里发生的每一个故事。人生就是一个个插曲，每一段都可决定整首曲子的好坏。数年后的今天，耳中还在回响那个办公室里思乡的歌曲，那是第一次站在独立人生旅途上的思乡曲啊! 曾几何时，给自己安个家的念头竟如此强烈。慌乱的脚步在那一刻仿佛凝止，浑身血液就洒在这块土地上了。回家吧，回家吧，妈妈在唤儿回家。那时的儿，走得辛酸，不忍回家。他不是无情，不是不念家，只是，没人可以分担他的忧愁。他越是爱这个家，就越是需要离开这个家。 那些该死的日子，终于离去；那些疯狂的画面，也终于烟消云散了。 生活，可以重新开始吗？上帝永远只给人一次选择的机会，然而人总是贪得无厌，机会多时，便成倚仗，放弃那多余的本不属于自己的机会，便以为做出了大牺牲了。人总是忘记源头，忘记自己来的地方。 人，忘记了来处，就是忘记了自己。