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凡人，都会犯错，会以看不到将来为借口，放弃一直坚持的原则，或者偶尔迷了眼，可是人生漫长，六十年的人生不是一件事就能下定论。 突然就想起自己的一位老师，曾有一阵子和我当初的状况一样，一直活在怀疑和痛苦的挣扎中，我怎么开导，似乎都没有得到很好的效果。可是后来再联络，那个曾经让她费尽心思琢磨的人，竟然突然就离开了人世，所有的猜疑刹那间变得毫无意义，最后我也没有再和老师深聊，不知道她最后的心情是如何。 虽然自己一向觉得做的选择都无怨无悔，但是这一回，确实走错了一步，为了这错的一步棋，我会努力去承担，但是我不能当成一个包袱，我希望能让这阴影快点散去。

大学里曾开过一个论坛，名字就叫“三十岁的天空”。一个三十岁的男人，他的天空还会飘着哪些云彩呢？ 年轻时就设想年老的生活，这种设想的生活自然是以年轻的生活为模板，曾经的无忧无虑，推导出了十年后的无忧无虑。简单的生活才有梦想，也才有一点点激情去创造今后的浪漫。但是也因为简单，看不到生活的另一面，那面承载起梦想和浪漫的基础。 年老后，浪漫是一件简单的事，似乎随时随地、随心所欲地即可创造浪漫。因为浪漫的定义已经不同，只是设定几个情景就自然的推出了结果。每个因素都是触手可及的，玫瑰花或者铂金项链，套上精美的情人节礼盒就变成了浪漫。每个人都可以轻易的变换一大把的魔术来实现浪漫。这就是三十岁的天空。 三十岁天空下的梦想变窄了，因为一手顾着生活，一手顾着梦想，而更多的是，看不到渐渐倾斜的天平。 谁能告诉我，什么才是罗曼蒂克？什么才是梦想？

曾写过一篇关于朋友的文章，但是犹豫了一阵，没有发布，不想发布了 今天写朋友，是因为从狂风暴雨中来，虽然似乎和朋友没有太多的关系，是由于彼此缺乏信任和默契，只言片语顷刻就成了彼此攻击的对象，越延伸越远：（ 不知自己是否仍有些许他人的影响，毕竟一直以来Z君都是不主动的一方，也让自己彻底放弃继续努力的想法；但是晚上还是坦诚地和他说了，他说结婚以后可以做朋友，呵呵，虽然心里还有一点点想法，但是已微不足道，觉得确实也该这样，共同的朋友才能走得远吧，毕竟原先接触的目的不一样。虽然自己也不好定义，Z君是否算自己的朋友？ 另一位倒是真正的谈得来的同学或者说朋友，虽然我们的经历有太多不同，但是每回一起喝酒，聊天，都能让我轻松一阵，这种没有压力，没有顾虑的聊天氛围，很难得的。我想他能成为我们共同的朋友：）

原来我们都是一个原因在烦躁 早上发了一次大脾气，虽然是工作上的事情，但是心里总是很堵得慌。 下午去业务部门，曾有一度也是情绪较激动，虽然觉得工作需要，但是知道自己还是有点不太对劲。 下班一上班车，就觉得热的难受，一直很烦的感觉。特意多等了一趟公交车，因为不想挤上没有座位的车，把坏心情变成极坏，还算幸运，第二辆车很空，可是也没有感觉好多少，让车窗的风吹过，稍微吐了一口气。可是直到下车，吃饭，转车，到家，情绪还是很差。 等到他回复的短信，我知道我们都是一个原因在难受：（ 可是似乎我什么都做不了，我也不知道这个包袱要背到什么时候呢？ 他说过，心情不好的时候，洗澡比较舒服，我可以尝试一下吧。

好久没穿衬衫了，今天的天气令人非常怀念衬衫。穿衬衫有个非常大的好处就是感觉上比较清爽，不似线衫这般毛绒绒的衣服，总觉得身上粘了些什么。穿上衬衫，也就宣告了夏季的来临。夏天可以做很多事，比如旅游，比如游泳，还比如爬山。大汗淋漓的同时也可以发泄很多。 如果是两个人一起大汗淋漓，则可以觅一小店，摆几道小菜，对饮醇酿，何其酣畅？ 想起曾经有一段独居的日子，傍晚下班回家，故意不开空调，一瓶冰啤，音箱里嘶喊着郑钧，汗水从头浸到脚，那种感觉，实在是痛快。好多天，都自我沉浸在这种近似癫狂的状态里。生活，就是从这些碎片中拼凑而来。 只是，那是年轻人的生活。现在的我，以及现在的她，还能重拾那种不羁？