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燥热
原来我们都是一个原因在烦躁 早上发了一次大脾气，虽然是工作上的事情，但是心里总是很堵得慌。 下午去业务部门，曾有一度也是情绪较激动，虽然觉得工作需要，但是知道自己还是有点不太对劲。 下班一上班车，就觉得热的难受，一直很烦的感觉。特意多等了一趟公交车，因为不想挤上没有座位的车，把坏心情变成极坏，还算幸运，第二辆车很空，可是也没有感觉好多少，让车窗的风吹过，稍微吐了一口气。可是直到下车，吃饭，转车，到家，情绪还是很差。 等到他回复的短信，我知道我们都是一个原因在难受：（ 可是似乎我什么都做不了，我也不知道这个包袱要背到什么时候呢？ 他说过，心情不好的时候，洗澡比较舒服，我可以尝试一下吧。
甜蜜
当他紧紧抱着我的时候，我还有点紧张，总想找点话说说，好傻的感觉，呵呵。等心慢慢平静，就不再说话，紧紧的感受他的体温，他的味道：） 每回被他握着手时，都会偶尔的牵动心底很柔的神经，莫名的一种触动感，不善言辞，表达不出来的一种感觉。 我想保持这种感觉，但是又有种想时时刻刻看到他，在他身边，被他牵着手；爱情的滋味，这回我才是真正体会到。这才是爱情，这种爱情不是每个人一生都能经历的，我想，呵呵，起码原来的我根本没有想过会经历。
我也会不自信
以前一直不理解，相恋的人，特别是女人，为何总要听到对方那三个字。直到昨晚，我才知道，我一直等的，就是这三个字，当看到这三个字，心里终于踏实下来，告诉自己不应该再琢磨什么，不应该再这样武断的说话，做事。 这段日子，和以前的自己有太多的不同，要把快乐留下，悲伤驱走，一切都会顺利的。 很抱歉昨晚给他带来的不快乐，以后不会这样了，我一定会好好去努力，不会轻易说放弃，也不会草率的说出违心的话，要坚持自己的选择：） 今天和老爸说了几句话，告诉他我很幸福，他也祝贺我找到自己的快乐！ 我要渐渐找回自信，找回自己对爱情的自信。
放下工作，轻装跳槽
引用了上海一周的文章题目，因为这文章中的感觉就是自己曾经有过的感受。 07年的工作压得我喘不过气来，整天像机器人般的生活，就是“被工作完全侵占的人生”，所以在去年年底，已经决定要离开，不着急寻找新工作，而要找回自己的生活。 没想到戏剧性的变化发生在年初，现在的我已经找到了自己的生活，也能适应目前的工作，似乎一切都向好的方向发展。 虽然心里还是有点向往自己能给自己一个长假，但是目前有更明确的目标指引自己去努力，所以我不会放弃，会去好好走好每一步，去珍惜眼前的一切。
不安
第一篇关于love的，竟然是这个主题，是否有不祥之嫌？嗬嗬，也管不了那么多了。 一路上，想了很多，还是觉得该写点什么，不管会有什么后果，我的性格就是那种想好了就做的人：） 不安缘于自己认真的考虑自己和她的衡量，或许自己有点过于乐观？毕竟对于过去，我不了解，也不想了解。而现在，我对他的了解远少于他对我的了解，虽然我经历相对丰富，但是我是那种把过去看的云淡风清，过去了就是过去了，而他不是。人们都说初恋是美好的，我想这个定律肯定也适用于他，但是不适用于我。所以我会不安。 走到现在这一步，是我们谁也没有预料到的，而我们也都不想往后退，起码我不想，所以我会去努力，可是努力的结果如何，谁也不知道。正是应了他那句话，还没执子之手，我已经把自己推到了风口浪尖上？ 拒绝一个人不应该那么难吧？可以换手机、换住处？如果她真得找不到你就活不下去的话，那是否代表你根本就没有了自由呢？突然想起冬季恋歌，唉，我还是想不太明白，我怎么会还遇到这么复杂的事呢？自己的选择，似乎也没有什么不合逻辑的地方，知道自己的感受，就要去努力，没错的吧？或者说像我这样年龄的女人，应该现实些？风花雪月不该再落到自己头上？思绪有点乱。。。